我上周寫了一篇文章是有關兒子上小學一年級的適應問題(原文:哲學媽媽|孩子上學後父母需要適應的事!),後來有朋友很善意的提醒我,千萬不要變成怪獸家長。這問題對我個人來說還好,我都一直說了不用跟學校對立,要體諒老師的難處,但天生反骨的我,突然想到一個問題,到底作怪獸家長的利與弊在哪兒呢?

其實現在的父母都很有好勝心,我們都希望把最好的教給孩子,常常覺得如果一個理念是好的,那麼便會用到一個極致,這就是教養的重要分歧點,請大家真的要了解到,很多事情不是多就是好,我們培養孩子獨立,不是把他丟到森林深處一個月就行了,而是平時也要多陪伴並且做適當的心理準備,很多時候都是要循序漸進,觀察同時規劃整套的教養方案。

讓孩子在學習的路上遇到困難也是有好處的,水牛城大學曾經作過一個研究,就是過分關注一個孩子到底對他們是否是件壞事呢?研究員觀察了許多經歷過困頓的人們,得到了兩個結論,一個是經歷過非常痛苦的經驗並不能為一個人的長期耐挫力加分,但在另一方面,若一個人從未經歷過困難,他性格上的彈性也較不足。

 

 

適時的考驗可以讓孩子學會克服困難、帶給孩子更多成就感!

我們教導孩子要克服障礙是因為要協助他們建立耐挫力,發展應對能力以冷靜處理困難及複雜事物的能力。隨著年齡增加,他們應該能克服困難的能力應該更為增加,有足夠的能力面對挑戰時,他們也會覺得之前若能解決較簡單的問題,現在應該可以解決較困難的問題了。孩子們需要反覆實驗哪些是可以靠自己解決的,哪些則不是,但當他們發現自己有能力處理更難的問題時,他們也會更有成就感與自信心。

當然我們做父母的,總是想要保護孩子,不希望他們遭受到痛苦,但事情是公平的,孩子若沒有經歷過考驗,他們就無法發展技能。若父母是怪獸家長一直都過度保護孩子,千錯萬錯都是別人的錯,當這個孩子長大成年要投入社會時,他們會發現人生處處有困難與挑戰,可能會因為從幼童時期並沒有被培養出面對困難的能力,覺得人生有許多事情都無法應付,那麼終究會對生活失望和沮喪,可能會產生長期逃避的情緒。

其實還有另一種問題,就是有些父母太想藉由自己的孩子重新感受童年,結果父母和子女的界限過於模糊,變成過度投射,無論是五六歲或十五六歲的時光都是非常有趣的,但是你還是要謹記,你是你,他是他,他有權利和資格享受到先被否定然後再自我突破的成就感,千萬不要用你身為成人的密技來帶他過關,因為這是蝴蝶破繭而出的過程,這種突破的成就感,不應該是屬於你的,應該是屬於他們的,我們必須要清楚這中間有非常嚴格的界限存在的。

還有另外一個問題是,太多父母想要做孩子的朋友了,請記得,你的孩子是有朋友的,而他們更需要父母,而父母就是陪伴他們成長,作為成人的榜樣,以及清晰的告訴他們,什麼事情會帶來怎樣的結果,協助他們面對什麼是負責任的行為,當然有時候,這也會讓親子之間有點緊張,但是這就是身為家長應肩負起的工作。

 

 

身為父母,我們不會完美,孩子也不是我們的實驗品,若他們正在努力地學習執行某事,即使這結果是失敗的,我們也不應該過分的阻擋。我們知道他們都需要培養信心,我們可能以為在保護他們的自信,然而信心是來自於努力、毅力、應對和看到結果。因此,作父母的我們,最好稱讚那些與應對和處理困難的素質有關的事情,而不是讓孩子覺得他們所做的一切都應該是完美的。

怪獸家長並不怪,只是有時太愛孩子了,愛到忘記自己是誰,也忘記了要給孩子們成長的空間。

我是尤善嘉,讓我們建立起真善美的心靈之家