現今離婚率高,也有許許多多破碎的家庭,而他們的子女更是無辜,我並非認為兩個不適合的人要為了之前對彼此性格的判斷錯誤或者是因為一些不得已的原因而痛苦結合一輩子,但我們還是必須想法子,當離婚已成事實,而家庭的形態也必須改變時,作為父母的角色,我們能為孩子做些什麼,讓他們的痛苦減至最低呢?

 

離婚的過程往往是很痛苦,尤其是當你們又有孩子時,這一切就變得不但痛苦還很複雜。離婚的原因可能有非常多種,對彼此有許多的怨懟是很正常的,但因為有了孩子,你必須為孩子的未來而思考,這可能會加深了痛苦,更可能讓你茫然且不知所措,充滿了愧疚,但依然覺得一直作出錯誤的決定。

 

即使婚姻結束了,但家庭關係勢必還是需要維持的,離婚是父母的分開,不應該影響孩子與父母雙方的關係,或者是與祖輩的關係,所以我在這裡給大家一些建議。

 

 

假期怎麼辦?

基本上最麻煩的問題就是假期了,尤其暑假即將來臨,該不該一起吃飯?該不該一起渡假?一到放假時,所有的媒體廣告就會被所謂的「幸福家庭快點出來一起渡假去」這種完美家庭形象給佔滿。但事實是,大約50%的婚姻以離婚告終;而那些沒有離婚的,可能家庭生活也沒有幸福到像廣告拍的那樣,但我在這裡會給大家一些建議,其實也不是只對於離婚家庭,對於每次要全家一起做什麼都感到焦慮的父母,都可以參考這個挺實用的家庭假期建議哦!

 

 

建議一

因為父母是成年人,成年人就是要負起責任,不想負起責任的父母也不會看我這篇文章,所以請你們聽清楚,作父母的成人是需要為孩子做出犧牲,因為孩子是孩子,他們不應該為父母做出犧牲,他們可以出於自願的關心奉獻或者付出。當然你也可以這樣想,把自己為孩子所做的妥協與犠牲當作送給孩子們的假期禮物如何?

 

很務實的建議是,在假期時,父母可能要比以往任何時候都更妥協。放棄你可能想要或需要的東西,也不要分享你在婚姻中的不愉快與委屈,畢竟他們又不是什麼兩性、婚姻、感情諮商師,也無法給你什麼實際的建議,而且說真的,我覺得一個成人需要讓一個兒童給婚姻生活建議,是有點不切實際的,並不是說你的孩子完全不可能是感情神童,但若他不是,那麼你會留給他的是多年後依然抹滅不了的傷口。因此盡量在可能的情況下,讓他們認為世界只是一個好地方,讓他們在未來的人生,能有信心在面對生活不可避免的困境時依然能懷抱正向樂觀的心情。

 

 

建議二

不要逼迫孩子選邊站,命令他們對父母之中的某一方忠誠是不智且殘忍的,對孩子們來說千萬不要將他們置於你必須只愛我的束縛中,他們不必為愛他們的父親或母親而感到內疚。所以,你必須考慮什麼對孩子們來說最好,而對孩子們來說最好的事情就是不要讓父母互相爭執,不要因為搭哪家航空公司而爭,不要因為要去哪裡而爭,不要為了應該住哪而爭,你們要做的是盡量避免爭吵,若真的雙方僵持不下,或者就先不要作長期旅行,改作短期小旅行也好,重點不是去哪裡玩,重點是讓孩子感受到家庭的溫暖和完整感,而非你的優秀或者權力慾,而這是身為成人的父母們應該做到的。

 

當然,若你正在打離婚官司,同時在為探視時間表的具體細節而鬥爭,你們中的一個人可能只需要說:「好的,你可以在今年除夕和聖誕節跟孩子們一起,或者是你可以讓孩子住在你家一整個暑假,但明年就要換我陪他們了,我不跟你爭執是不希望我們的孩子陷入這種痛苦的情緒中,畢竟這對他們而言,是個充滿期待快樂的假期,而我不想毀了他。」當然,你事後還是可以跟你的律師討論如何白紙黑字定下,畢竟離婚這種事,當年的至死不渝都是屁話了,口頭承諾又如何能信呢?

 

你還可以為孩子們做的另一件事是與你的前任(或很快成為前任)配偶一起討論選禮物,也就是你們之間不會有那種競爭(誰能給出讓孩子最驚喜的禮物)。請不要破壞另一方制定的規則,有些禮物並不合適給幼童(如很流行的暴力電玩)。如果他或她說「孩子們不允許這樣做!」那就請像一位成年人一樣的尊重規則,這重點不是為了讓你成為孩子心目中的英雄或聖誕老公公,而是讓你的孩子能得到正確的價值觀。

 

另外,為了讓孩子真正知道這個假期是為他們所準備的,應該鼓勵並幫助孩子們為他們的另一方父母購買個禮物或製作卡片,表達感謝的心意,這個動作目的是傳達了離婚是父母之間的事,並不影響家庭中的親子關係,而且希望孩子們都能跟離異的父親或母親能保持健康且良好的關係。

 

 

建議

很多人最困擾的是,一年有那麼多節日和假期,以及家庭成員的生日,那麼為了孩子們,我是否應該嘗試與前任一起慶祝節日?

 

我必須很老實的說,一起慶祝節日那是適用於一些夫妻,但只適用於那些相對不那麼憎恨彼此,所謂低衝突離婚的人。然而,應該避免見面時劍拔拏張的情況,也就是說不要兩人說話充滿敵意火藥味或者酸妒的感覺,請誠實的面對自己,如果雙方心裡還有很多恨意,那請不要假裝沒有,這只會讓你的孩子感到困惑,甚至更糟糕的是,如果事情進展不順利,就會讓他們陷入衝突。如果父母仍然互相討厭,那就請一定要分開慶祝,多吃兩個蛋糕不礙事的,重點是孩子能擁有較快樂的童年,不是嗎?

 

另外就是,有些父母對於假期來臨真的很緊張,但孩子的同學們好像都有安排全家要出去玩,那麼我應該問孩子們想要度假嗎?

我的建議是,如果孩子已是青少年了,那你可以詢問他要不要一起渡假,或是一起規劃去哪裡,讓大家有參與感,但對於12歲以下的孩子,我覺得就大人自己作決定吧,免得討論半天難有結果,他們可能突然很想出去或突然害怕麻煩,很難拿定主意的。

 

 

不曉得如何劃分假期可以取決於孩子的年齡。在孩子4或5歲之前,他們主要回應的是情境的情緒基調,所以重要的是他們感覺到被公平的對待;5到12歲的孩子較為在意文字上的意念,因此他們可能最願意與每位家長共度相同的時間;但當孩子們進入青少年時,他們能夠以更廣泛、更抽象的方式思考什麼是最好的,並且他們更有能力做出自己的決定,更符合自己需求的決定。

 

所以你可以這樣想:對於幼兒,你要作的事情是讓他覺得是正確的;對於孩童,你要讓作的事情是讓他看起來是正確的;對於較大的青少年,你就必須作出邏輯上是正確的事情。是不是很有趣的分類呢?

 

 

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