這兩天,一位世新的大學生被同學霸凌的新聞一直不停的出現,霸凌者有較優勢的法律人家世,當被霸凌者把這一段受害的影片公諸於世時,這位大學生並沒有真心的檢討自己的行為,反而用一封不明所以的道歉信避重就輕的講很多行為失當,轉移成誤會來解釋,合理化了自己的霸凌行為,這種不聰明的作法當然引起了關注網友們的公憤,大家開始肉搜他的全家,包括他的律師父親和哥哥,做出了許多抗議行為。

 

然而他父親的簡短回應也無法得到網友們的認同,就連母親教訓自己的兒子, 網友們也覺得在演戲,呈現「一人搞事情,全家被誅連」的狀態。可能很多人 在生命中,無論是過去或現在,都有被霸凌的經驗或者正在被霸凌,所以這種群體的移情以及討公道的心情,我很能理解,不說別人,我自己從小到大,都有多次被各種霸凌的經驗,但今天這篇文章,我想討論的不是被霸凌的人,也不是想討論霸凌者,我想聊聊所謂「霸凌者的父母」

 

之前鄭捷案的時候,我就有朋友跟我說,她好害怕自己的孩子,她覺得她完全不認識自己的孩子,他充滿暴力與憤怒,有時候還會想傷害她,她不知道該怎麼辦,也不知道自己做錯了什麼,為什麼孩子會養成這樣,搞得她天天要吃一大堆精神藥物,她覺得自己的孩子好像是個未爆彈,總有一天會造成各種問題;而自己是一個失格的媽媽,覺得很羞恥,卻又不知道該怎麼辦才好。

 

很多人都看過《我們與惡的距離》,殺人犯的母親哭泣的跟律師說:全天下沒一個爸爸媽媽,要花個二十年去養一個殺人犯同樣的,我也相信沒有一個父母會刻意養出一個霸凌者,或者是一個犯罪者,很多父母從學校得知自己一直以為乖巧聽話的孩子,居然是一個暴力且令人不安的霸凌者時,他們告訴我:「老師,我真的傷心欲絕,我覺得很羞恥,是不是我有什麼問題?是不是我不夠花時間陪孩子?還是我哪裡作的不好?為什麼我的孩子會是這樣的?」我常常會面對這樣的朋友來找我,我都會先安撫他們的情緒,畢竟大腦亂成一團的時候,你跟他們說什麼他們也聽不下去,所以我都會請他們喝杯茶,此時,冷靜是最重要的事。

 

沒有父母會想過自己的孩子是個霸凌者。想到你的孩子對其他孩子造成傷害是很痛苦的,但是欺負別人,就算是對於霸凌者本身來說也是一個嚴重的問題, 孩子們如何處理他們的同儕關係是他們整體心理健康的重要指標。如果你的孩 子被認為正在霸凌別人,無論是身體還是言語上的──這都可能是嚴重身心失衡現象,霸凌別人只是表象,而真正的問題是,你的孩子他可能正在經歷焦慮或抑鬱,並且無法調節或控制他的情緒和行為。

 

 

為什麼孩子會去霸凌別人

重點是,當孩子霸凌別人時,不要視他為一個壞孩子,因為當你視他為壞孩子時,你可能正在把他推出去,你在進行一種切割,因為你的心底可能正在告訴自己一個故事,那就是:我是好父母,而他是個無藥可救的壞孩子,我不知道是什麼影響了他或教壞了他,但那可真的不是我的責任!而我必須說這種心態只會讓你的孩子跟你越來越遠。他們或許者還是個孩子,但他們能夠感受得了你對他們的輕蔑,而那真的是對親子關係或者矯正霸凌行為一點幫助也沒有啊!

 

但我要跟全天下焦慮的霸凌者父母說,你的孩子他們可能並不是壞孩子,他們只是「犯下了一些錯誤的好孩子」。事實上有很多原因會讓一個原本的好孩子對其他同伴霸凌。我在這裡跟大家分享一些實際的狀況:

 

 

子積極想要融入某一團體

他可能在家中或者在學校也被霸凌,而現在想要跟一個團體更緊密融合來獲得權力感,他可能曾試著想從老師或家長身上得到關注卻沒有成功,挫敗後產生了攻擊性,就是那種「若我無法讓你喜歡我,那我起碼要讓你害怕我或者是注意我的」的心態。而孩子們在此時因為思考的不夠成熟,所以沒有完全理解他們的霸凌行為會帶給對方什麼樣的傷害,對於年幼的孩子來說尤其如此,所以很多被霸凌者長大後去面對當年霸凌他們的人,發現霸凌者可能早就忘記發生了什麼事,或者並沒有覺察這樣帶來的傷害,因為當年的霸凌行為可能對他而

言是一種得到注意力的手段,而被霸凌者則是其中的一項工具而已,在他的記憶中並非特定角色。

透過與孩子討論這些事件,從他們的觀點了解正在發生的事情,並引導他們使用更為溫和的友善行為來建立友誼,可以遏制霸凌行為並解決可能的導火線。以下是一些方法,可以用來引導孩子們與同儕夥伴建立尊重關係的一些建議。

 

 

身為父母,我們該怎麼做呢?
 
1. 溝通
當你從老師或其他家長那裡聽說你的孩子是欺凌者時,請先讓自己冷靜不預設立場,應該做的第一件事就是與你的孩子討論這種情況。直接討論這個問題,但要明確表示你傾聽孩子這方面的解釋,而非劈頭痛罵。你可以這樣說:「我今天接到了學校的電話,老師表示你參與了一些霸凌以及欺負同學的行為。我真的很擔心這一點,我想我們需要談談它。請你告訴我到底當時發生了什麼。」
 
與孩子交談可以幫助我們理解他們的同儕正在發生什麼樣的人際危機,以及需要採取哪些步驟來阻止它。很多家長跟孩子溝通之後,才發現孩子是這樣的沒有自信心,霸凌別人讓他感受到了被重視的感覺,他們甚至覺得即使被認為是壞孩子,總比被別人覺得自己不重要或者不存在來得好,其實這都是孩子不想被邊緣化的求救信號。
 
但有更多的孩子是無法說明他們為什麼會作出這樣的事情的,對於正在面臨焦慮,創傷或其他心理健康問題的年幼兒童尤其如此。如果你無法深入了解孩子為什麼要表現出來,請考慮諮詢專業評估孩子行為的兒童心理學家或精神科醫生。有的時候,尋求專業的協助也是一種關心以及拉進親子距離的方式,你要讓他了解,不是只有他一個人面對問題,而是全家人一起面對這個艱難的時刻。
 
一旦清楚了問題的根源,你就可以根據孩子在社交互動中面臨的具體挑戰來決定你的反應。討論可能難以處理的情景,並試著引導他們做出適當的回應。例如,如果孩子故意將其中一名同學排除在社交活動之外,製造矛盾衝突的小圈圈時,請告訴他:「若是有人想要跟你一起玩的時候,你應該試著接受別人表示的善意,就如同你想參與別人的活動時,你也希望被接受的。我希望看到你對別人,能夠使用溫暖且善意的語言。」
 
我建議是多跟孩子說:「我期望你能更用善意的語言與態度來跟其他夥伴們相處」,而不是說:「我不希望你再霸凌同學」,對於兒童的教育,我一直都很相信語言中暗示的力量,相信我,孩子們被告知怎樣作是正確的,會比告訴他們別再怎麼作更有效果,改變也更明顯。
 
鼓勵孩子從被霸凌者的角度覺察,這可以成為有效應對方式。問你的孩子:「你 能想到當你被一個同學針對,讓你感覺被輕視或者被排擠的感覺嗎?這是否會 讓你覺得悲傷與痛苦。那你可以再想想,那些被你這樣對待的人,他們是不是 也會有這種感覺?而這是正確的事嗎?」
 
另外就是要非常注意的,若孩童在家中接觸過份激烈或不友好互動(如家暴), 他就很有可能會在學校重複這些行為。身為父母的角色,你要嚴肅的思考你的 說話方式與對待其他人的方式的確會明顯的影響你的孩子,這是身教的意義, 很有可能,霸凌早就在家庭中發生,你的孩子只是表現出來,並且被學校的老 師注意到而已,而你甚至都不知道。家人是否是天天大吼大叫,彼此辱罵?你 是不是天天在挑剔你孩子的表現,甚至讓他們互相比較造成攻擊?如果是這樣 的話,那是開始培養良好氛圍的家庭環境,讓家庭成員以善良和尊重的態度對 待彼此的時候了,因為要矯正霸凌行為,必須從家庭生活實踐起。
 
2. 提供有意義的懲戒
對於懲戒,我們的目的是要他們面對錯誤,並且能夠省思,得到教訓,但若懲 戒期太久,可能會失去效果,孩子可能會變得很負面,覺得你永遠不會再相信他,或者是覺得反正你不會再給他機會了,他反而不會去嘗試改變自己,這不是我們懲戒的目的。我們必須跟孩子討論,我們為什麼要懲戒,並讓他們理解, 若他們真的能反省且不再犯,改正自己的錯誤,懲戒的時間就不是很重要的事, 哪怕只懲罰三十分鐘但有效果也是可以接受的啊!
 
3. 矯正錯誤
當你的孩子恢復了冷靜之後,請好好的跟他說明他犯了一個需要補償且修復的 錯誤,他必須付諸行動,可以寫信或者是當面道歉,並且勇敢的走出第一步,可能為之前被他霸凌的同學做一些事,或者邀請被霸凌者加入團體。曾有一位母親,接受了我的建議,她叫她的兒子請那些曾經被排擠的同學們,以及班上很有人緣的同學們一起去露營,而且她嚴厲的要求她兒子幫同學們煎蛋作早餐,這位母親後來覺得效果很神奇,因為她兒子明顯變得更成熟,樂於為人付出,而且那些曾經被言語中傷的同學們,在大家一起玩的過程中,也漸漸掃掉了臉上陰霾,大家後來也成為了能說說笑笑的好朋友。付諸行動,在和解與矯正行為中,是非常重要的一環。
 
4. 接受專業的協助
當然,如果你不斷努力和孩子溝通該如何處理情緒問題,但他的霸凌行為卻沒有停止的現象,那我誠心建議你尋求專業的心理醫生作健康評估,你的孩子可能有更深層的事情或者狀況正困擾著他,而且需要找專業治療師幫助解決潛在問題。這已經不是父母能夠處理的階段了,可能他有些隱藏的祕密羞於跟你分享或說明,找一位專業且願意傾聽的人,對他的幫助有可能是更大的。請不要延伸成他愛不愛你或是否信任你的問題,有些時候,孩子會害怕他們說出他們的祕密後,你看他們的眼神會再也不同,或者不愛他們了,所以有時候,跟陌生人傾吐心事,反而是較輕鬆的方式。
 
5. 保持溝通習慣
要養成天天跟孩子溝通的習慣,問問在學校有發生什麼有趣的事情,你若希望孩子能跟你溝通,那麼你就必須先跟孩子溝通,這就像是一種天天例行性的檢查,你會在對話中敏銳的發現某些蛛絲馬跡,你可能會感受孩子的壓力正在積累快爆發,這是很重要的。你會提早知道他的情緒是否快無法承受,或者更棒的是你能提早預防霸凌行為的發生!很多時候,一段輕鬆的談話和一個溫暖的擁抱,就可以讓緊張的情緒得到良好的舒緩。我們可以在早上吃早餐時,問問孩子當天有什麼樣的計劃;放學後,請孩子告訴你那天發生的一件非常棒的事情,還有一件不太好的事情。這可能有點難開始,但經常被期望與父母分享生活細節的孩子在青春期時會更能夠保持情緒的正向與樂觀,遇到挫折時更能快速的平衡自己的負面感受。
 
對於會霸凌別人的孩子,以支持性且非批判性的方式表達關心,是減少其攻擊性行為的關鍵。事實上,我的建議是,多與孩子聊天,不見得要有什麼建設性,只要讓他們知道你關心,並且你也涉入在他的生活之中,他們會感受到你的在乎,他們會需要的。而且無論他們表現是如何的不在意,請持之以恆,這對他們的情緒與行為,都會有明顯且正向的幫助。
 
我是尤善嘉,讓我們建立起真善美的心靈之家。
 
 
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