可能是因為我自己的童年經驗,我一直覺得家中父親的角色非常重要。

有些人看過我之前的分享,我有一位非常絕妙的父親,他是工程師,在我很小的時候,他就跟著國家的工程隊去南非協助當地建設,我從小的印象,就是他老是出國,各地的去旅遊,回到家時都會帶一些從國外來的玩意兒,或者講講國外的見聞。但也因為他,我小時候他有時假日要加班,被我鬧到不行,只能帶著我去他的工地看看,那時他在做的就是今天的台北火車站,那時他常常晚上也要去處理工地的事,值班的很辛苦,也因為他是這樣的父親,我只能說這是有優點也有缺點,優點就是他真的會有很多的見識跟我分享,隨時隨地都會跟我說明思考的重要性,但缺點就是他很少時間能陪我,但我個性也比較獨立,但說真的,我老爸以前答應我要帶我們出去玩也常黃牛,或者出去一下下就突然要去加班,搞得我真的很生氣,這也影響我對孩子的教育,我力求自己作一個說到作到的家長,不要老是讓孩子失望,做不到就直說,讓人一直等待再失望真的很折磨。

 

所以我自己成了家,我是很在乎丈夫如何扮演爸爸的角色,我說真的,我很謝謝我的先生,若他不是個能夠依靠且能作事的人,我應該不會結婚,我更不可能生孩子,很多人覺得我又結婚又生孩子,還生兩個,應該會積極勸人結婚生子,我恰恰相反,我覺得成立一個家庭是需要付出和犠牲很多的,而且必須是兩人有共識才是,不是我作媽媽我犠牲,我偉大,然後爸爸就是來享受的,不是這樣的,必須兩人要有共識,成立一個家庭,我們要先討論分工,再來處理協作,若有一方說:生下來再說~我真心覺得那就算了吧,社會新聞一天到晚都在講虐童的新聞不是假的,成人若沒有足夠的心理準備,孩子就是會被犠牲的祭品,而孩子生了又收不回去,這是一生一世的責任。

 

我的先生EDDIE,他真的是個很棒的爸爸,他會主動幫孩子洗澡換尿布洗屁股,也會每周想帶孩子出去走走,我煮菜他也會洗碗,他覺得教育孩子的心智來我來做,他來做一些帶孩子運動和玩樂的部份,所以我們都很有默契,他也很細心地在照顧孩子的需求,所以晚上是我來負責哄睡小孩,他來洗衣服晾衣服,弄這些事情時他就打打電動,我覺得男人就是需要舒壓的地方,若打電玩可以讓他放鬆,而孩子也都休息了,這也是很不錯的,所以我在這方面也從不干涉他。我們都會尊重彼此的空間,遇到問題不互相指責,而是想想這是誰比較專門的強項,然後馬上行動處理,因為我們都知道,我們處理問題的方式,同時也是在給孩子最重要的身教。

 

父母真的是孩子學習的重要指標,而夫妻之間更是會互相影響,其實親子之間的擁抱會刺激孩子的大腦發展,讓孩子有幸福和愉快的感覺,而且不容易焦慮,更有自信,因為我知道這些重點,所以我常常會擁抱他們,或者是沒事也摸摸他們的手腳,平時跟他們說話也會採取蹲姿與他們視線同高,這是一種彼此尊重的溝通模式,EDDIE也因為常看到我這樣做,他也很自覺地養成這樣的習慣與孩子相處,所以我們家的孩子跟他也都非常親近,不會有恐懼或疏離父親的行為。

 

 

其實母親與孩子的聯繫往往一開始是比父親跟孩子的連結深,原因在於孩子還是胎兒時已在母體內待了九個月了啊,所以當孩子出生時,父親也會有種「這是什麼?」的陌生感,這時不要責怪父親,而是要聰明幫父親分配一些工作,讓他也能跟孩子培養出親密感。

 

我的作法是讓EDDIE餵奶,我就跟他解釋嬰兒容易有乳頭混淆的問題,因為吸奶瓶會比較輕鬆,所以有些嬰兒就會懶得直接親餵,所以我就跟他說,我要讓孩子看到我或聞到我就清楚必須直接哺乳,但看到爸爸時就可以喝奶瓶,藉由味道和肢體的接觸,也能讓孩子跟父親有更加一層的熟悉感,其實此時不但在訓練嬰兒,更是培訓父親進入他的角色。

 

當然在培訓過程中,媽媽們千萬不要急,很多媽媽會一直在旁下指導棋,我必須提醒,男人的大腦一次只能完成一件事,他在餵奶時你不要一直打斷他叫他做這做那的,他會很有壓力,反而不喜歡這事,我的建議是在抱寶寶之前,先把SOP說一遍,讓他清楚整個流程,然後讓他演練,作個幾次也就熟了,他自然信心滿滿,小孩也會跟他連結更深。

 

對兒子而言,父親的角色是他們未來的男性典範,他們想要成為的對象;而對女兒而言,父親的角色則很有可能是她們長大擇偶的形象。所以各位作爸爸的應該清楚,身為一個父親對孩子的一生是有舉足輕重的影響,而這個角色說真的,隨著時間過去孩子成長可能比重越來越輕,所以請好好珍惜,因為人與人的緣份從來都只有倒數計時,不是嗎??

 

最後跟大家分享一段我覺得寫得特別的好文章,是龍應台寫的「目送」,我認為這真的道盡了所有的親子關係,而且特別值得珍惜。大家有興趣可以找找全文來看,真的非常引人深思。

 

我慢慢地、慢慢地了解到,所謂父女母子一場,只不過意味著,你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端,看著他逐漸消失在小路轉彎的地方,而且,他用背影默默告訴你:不必追。