對於如何增加孩子的抗壓力,其實這最重要的就是看父母的態度,你會不會跟孩子分享你失敗失落的經驗?還是只會在孩子面前說自己之前有多強大,有多認真?
 
講白點,「說教」和「自我吹捧」是不會讓你的孩子更認同你或學習到什麼的。你也可以想想,當你主管或老闆在小故事大道理時或者在吹噓時,你真的會覺得他的話值得參考或者值得聽嗎?應該不是吧!你可能只是目光呆滯,心思神遊的想想自己為何會落入這種境地,事情做不順已經很心煩了,為何還要接受這樣的精神折磨呢?
 
這種表情是否常見到?沒錯,當你孩子在聽你說教時,他就是這種表情!之前我有提到,當人遇到壓力時,我們的大腦會決定要迴避還是反抗,我們的杏仁核會決定要打、逃、還是僵死,就是這個MOMENT,你會發現這樣的反應在身邊可以就近觀察。所以,簡單來說,這樣的教養方式是無效的。
 
那該怎麼辦?難道就放任不管嗎?當然不可能的,而是我們要有技巧的讓孩子感受到,他現在面臨的壓力,不僅僅只是他的事,也是我們的事,我們一起來面對,我們一起來解決。
 
 
我大兒子今年才五歲,但我已經感覺到他有所有少年會有的情緒,無論是自尊、反抗、不耐煩等等,事實上我剛三歲的小兒子也有,我這才發現,我們過去認為孩子在五歲之前可能自我認知還很薄弱,可能是有再探討的空間的,其實他們正在建立自我認知,也有初步的學習和模仿能力,並且會用他們的表達方式,來表現他們的情緒,包括挫敗和失望等等。所以我常常會注意這方面的細節,來預估他們什麼時候會情緒到達爆點,在爆點之前,我會試著跟他們一起排解情緒的壓力,避免爆發。
 
以下是我的幾個練習:
 
1. 深呼吸:
我會帶著他們一起深呼吸,吸氣五秒,吐氣五秒,循環五次。多半情緒可以先穩定下來,然後請他們好好的跟我說清楚發生了什麼事。為了讓他們內化這樣的步驟,我也會有時假裝我心情很不好,然後問他們:媽媽現在心情很不好,胸口痛痛的,你們告訴我,我該怎麼做才不會想生氣?讓他們來教我怎麼做,多做幾次練習,會有很不錯的效果。
 
2. 試著引導表達他們的想法:
做父母的可能平時就要多教他們這方面的詞彙,父母跟孩子用的詞句,會直接影響他們日後表達的能力,包括口語和寫作。所以我常常會用比較正確或者直接了當的詞彙跟他們溝通,讓他們懂得如何說話,怎麼用詞和口氣。其實孩子很多時候的哭泣和憤怒,不見得單純是因為事件本身,更有可能是被誤解了自己的意思,或者是不知如何表達自己感受到挫敗而情緒爆發,父母必須要有耐心傾聽,不然以後可能在親子溝通上會遇到瓶頸,因為孩子會覺得溝通無效,那麼不如不要溝通;或者就是會一直一直重覆,不會觀察環境而強迫聽方聽從,這都不是良性的溝通方式。
 
3. 肢體上的安撫:
我孩子在邊哭邊跟我說話時,我會先握住他的手,讓他們感受到我的關心和支持,等到他們講完後,我會再給個擁抱。很多時候,先給孩子一個支持的力量是很重要的。其實孩子他們也有判斷的能力,他做錯事不會不知道,而是他們控制不了自己的衝動。很多研究顯示,孩子若覺得自己不被接納時,為了尋求被關注和認同,會做出很多較挑戰道德之事;但若孩子覺得自己是被愛被關心的,他們就會在乎自己的舉止,是否符合大家的期待,避免愛自己的人失望。而這種情緒是自己主動給自身的限制,所以反而不用擔心自己因為關心孩子,而讓孩子無法無天,其實關心並給予原則教育,對孩子人格養成和抗壓訓練,是有相當大的效果的。
 
4. 重新演練:
我從他們小的時候,為了讓他們保持衛生習慣,我都會模仿「細菌大軍」說話,他們在刷牙時,我都會在旁邊,假裝細菌說:「天啊~小米菓刷牙太厲害了啊!!我們都要被刷掉了,在嘴巴裡面的細菌朋友們,你們要撐住啊~~啊啊啊~不,小米菓聽到了,他把嘴巴很裡面的牙齒也刷得好乾淨,什麼?還有用很厲害的漱口水~完了啊!!我們要被沖到下水道了啊~~救命啊救命~~」
所以我孩子常常會問我細菌說什麼,為什麼細菌會這樣,但也因為我長期這樣做,所以他們的衛生習慣也保持得不錯,他們也習慣我這種角色扮演,我也會要求他們做角色扮演。例如不小心打到別人,若沒有說對不起,別人會怎樣的感覺,你會有怎樣的感覺,所以我們應該怎麼做,才會讓大家都覺得舒服,以後還可以一起玩呢?
我自己也會分享我失敗的經驗,然後跟他們說後來我怎麼扭轉然後改善,或者我沒有去做,結果自己很後悔的情緒,也讓他們知道媽媽也因為曾經做不好而難過很久,所以現在才會在這裡教你們怎麼做。
 
其實孩子的抗壓訓練是平時就要多多練習的,一直內化成一種習慣,他們就不會一遇到事先被情緒擊潰,而是可以先消化了情緒,然後再處理事情,其實我們都知道,事情往往比心情簡單得多,戰勝恐懼才是最考驗的!!
 
我是尤善嘉,讓我們建立起真善美的心靈之家